Hoje tive, então, o meu exame de recurso de matemática...Correu para além de mal, posso dizer ,com certeza, que não passo! Até porque não fiz exercicios suficientes que chegassem aos 9,5 valores. Um desastre. Sou um desastre. Matemática e eu sempre foi um pouco assim mas agora está a ficar cada vez pior. Brancas de fórmulas, não conseguir dormir à noite. Ok, eu já estava mentalizada para deixar matemática para o ano e não há mal nenhum nisso pois não? Ou há? Para a minha mãe não há, para toda a gente à minha volta não há. De falta de apoio não me posso queixar. O pior é que para mim faz mal. Tenho falta de apoio de mim própria. Eu digo, até em voz alta: oh Daisy, estudas no verão um bocadinho e depois consegues fazer por frequência para o ano matemática. Não é impossível, óbvio que não. Não serei a primeira nem a única a faze-lo... mas de repente, enquanto me tento convencer desta falsa verdade algo me diz: Pois, mas se neste ano que só tinhas frequências a 2 cadeiras "fáceis", não conseguiste fazer achas que vais conseguir faze-la para o ano? Com a dificuldade acrescida do 2º ano? Achas mesmo? Por favor, o mais certo é estares no 5º ano ainda com matemática por fazer e mais alguma coisinha, pois tu em organização nunca foste a melhor. E isto custa, custa estar num dilema interior. Custa querer convencer-me de que sou capaz, mas não conseguir porque a minha insegurança natural vem ao de cima. Sempre foi assim, sempre será. Eu achava que estava melhor desde que vim para a faculdade pois, apesar de tudo, nem me estava a correr muito mal. E quando recebi as primeiras notas dos exames fiquei super contente e pensei para mim própria "afinal tu consegues ves?! Vais fazer isto tudo e vais ser feliz". Porque, para mim, uma grande parte de ser feliz engloba ter sucesso escolar. Não, não sou marrona. Gosto muito de sair e me divertir ( se calhar até de mais) mas, quando é para estudar é para estudar e penso que o esforço que faço deve ser recompensado, caso contrário algo está a correr mal. Chegou a matemática e, além de baixar a minha autoconfiança mais uns degraus, também está a comprovar que, de facto, há algo de errado. Eu sei que quem ler isto desse lado vai pensar que estou em depressão ou que estou irritada. Mas não, não é nada disso.Estou conformada, calma e apenas me limitei a expor todos os pensamentos que passam nesta cabeça desmiolada (sim porque devo ter perdido uns quantos miolos depois disto tudo) neste preciso momento. Acho que nunca expressei tão bem o que tenho aqui dentro, ao menos isso. Desculpem se o texto parece demasiado deprimente, não era esse o objectivo.
